Hier einige Witze über Ost- und Westdeutschland:

01. Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, dass." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. "Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk. "Dann nehme ich einen Spaten."

02. Warum sagt man nicht "blöder Wessi"? Man sagt ja auch nicht "schwarzer Neger".

03. Warum nennen die Wessis die Ossis "Ossis"? Weil sie das Wort "Spezialisten" nicht aussprechen können.

04. Woraus wird ein Ossi gemacht? Aus Lehm, Wasser und ein wenig Scheiße. Mit der Scheiße muss man aber vorsichtig umgehen, denn sonst wirds ein Wessi.

05. Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen? Antwort: Die Russen sind wir wieder losgeworden.

06. Was bekommt man, wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt? Antwort: Einen arroganten Arbeitslosen...

07. Warum können Ossis nicht vom Affen abstammen? Antwort: Affen hätten es niemals 40 Jahre ohne Bananen ausgehalten.

08. Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi? Antwort: Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm - der Wessi macht es andersrum...

09. Drei Männer - ein Ossi, ein Wessi und ein Neger - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Mißgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen." Daraufhin rennt der Ossi los, schnappt sich das Negerbaby und will verschwinden. Die Schwester weist ihn darauf hin, daß er doch das Negerbaby erwischt habe. Darauf der Ossi: "Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Wessi!"

10. Ländliche Idylle im schönen Mecklenburg. Das Schwein steht im Stall und
frisst. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den
Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern
kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund
kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein
stutzig. Als nach 5 Minuten die Tür erneut aufgeht, sagt das Schwein
zum Hund:

"Warte mal, es ist ja nicht so, daß mir das, was du da machst, nicht
gefällt, aber WARUM machst du das?"

Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und
nun werd ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."

11. Kommen ein Russe, ein Pole und ein Ossi in den Himmel, alle
stehen bei Petrus an der Himmelspforte. Petrus sagt: "Ihr habt vor dem Eintritt
noch einen Wunsch frei!"
Darauf der Russe: "Ich möchte wieder täglich meinen
Wodka trinken!"
Petrus meint: "Das kann ich gleich hier entscheiden, komm
rein, du bekommst deinen Wodka." Der Pole sagt: "Ich möchte gern Mercedes
fahren!"
Auch das wird von Petrus sofort gewährt.
Der Ossi: "Ich möchte,
dass ein Wessi BSE bekommt!"
Petrus: "Das kann ich nicht entscheiden, da
muss ich erst den Chef fragen - aber warum soll den ein Wessi BSE
bekommen?"
Antwort: "Wenn einer BSE hat, dann wird die ganze Herde
ausgerottet..."

12. Wie nennt man einen Wessi auf der Rolltreppe? Antwort: Scheiße am laufenden Band...

13. Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in deinem Leben - als Strafe bekommst du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!"

Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel."

Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen.

Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch
mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe aufs
Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!"

Der Ossi zum lieben Gott:

"1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe."

"2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."

14. Beim Friseur im Osten: Das Rasieren bei Ihnen kostet seit der Wende deutlich mehr ...! Na klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden ...

15. Fahren ein Rollce Royce, ein Mercedes und ein Trabbi hintereinander über eine Autobahn. Plötzlich springt ein Reh auf die Fahrbahn, in das der Rollce Royce volle Kanne reinfährt. Der Mercedes Fahrer hat natürlich gepennt und brettert dem Rollce Royce hinten rein. Der Trabbi Fahrer sieht zwar den Crash kommt aber aufgrund alter Bremsen nicht mehr rechtzeitig zum stehen und knallt dem Mercedes rein. Alle drei Fahrer steigen
aus und fangen an zu jammern. Rollce Royce Fahrer: "Scheiße jetzt muss ich
wieder einen ganzen Tag arbeiten um mir eine neue Karre zu kaufen..." Der
Mercedes Fahrer: "Verdammt - eine ganze Woche muss ich jetzt wieder
buckeln!" Der Trabbi Fahrer: "Aaaaachh - 10 ganze harte Jahre und jetzt das
hier!" Daraufhin die beiden anderen: "Selber schuld - warum kaufst du dir
auch so ein teures Auto?!"

16. Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren im Zug und streiten sich, welchem Land mehr Wohlstand herrsche. Der Ungar holt eine Salami aus der Tasche, beißt hinein und wirft den Rest zum Fenster hinaus. Auf erstauntes Fragen der anderen erklärt er: "Wir haben so viel davon, die können wir gar nicht alle essen!" Daraufhin holt der Russe eine Flasche Wodka, nimmt einen Schluck, wirft die Flasche zum Fenster raus und sagt:
"Wir haben so viel davon, daß das Zeug im Regal steht." Als der Zug durch einen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den DDR-Bürger erstaunt, wo der Russe geblieben sei. Meint der: "Wir haben so viele davon..."

17. Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten
nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.

18. "Sind die Sowjets eigentlich unsere Freunde oder unsere Brüder?" "Sie müssen
unserer Brüder sein. Freunde kann man sich aussuchen."

19. Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"

Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an.

Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!"

Sie entgegnen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge!"

20. Ein altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten. "Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus ´Prinzip´?" Der wundert sich und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht." Darauf sie: "Das muss es aber geben. Unser
Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, dass es im Prinzip alles zu kaufen gibt..."

21. Unterhalten sich ein Ami, ein Russe und ein DDR-Bürger darüber, wer wohl die größten Wälder habe. Der Ami prahlt:

"Bei uns in Amerika gibt es Wälder, wenn man da morgens reingeht, kommt man vor dem Abend nicht wieder raus!"

Darauf der Russe:

"Lächerlich! Wenn Du bei uns in Sibirien in den Wald gehst, kommst du erst nach einer Woche am anderen Ende heraus!"

"Alles Kinderkram!", lächelt der Ostdeutsche. "Bei uns sind die Russen ´45 in die Wälder rein und sind immer noch nicht wieder raus..."

22. Die 7 Wunder der DDR 

Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.
Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.
Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.
Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immmer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.